Unfortunately uncles only come equipped with 2 hands.

We spent Sunday and Monday at the beach. The surf isn't too scary if uncle is holding your hand, which is a little tough when the 3rd needs a hand too.
They took off for the return trip to Montana at 6:30 this morning. Too early, uncle still has to work today.

Art in Poland

I only know that this is a statue somewhere in Poland.

I'm an Omnivore.

Found over at Lorelei's

The rules:
1) Copy this list into your blog or journal, including these instructions.
2) Bold all the items you’ve eaten.
3) Cross out any items that you would never consider eating.

1. Venison
2. Nettle tea
3. Huevos rancheros
4. Steak tartare
5. Crocodile
6. Black pudding
7. Cheese fondue
8. Carp
9. Borscht
10. Baba ghanoush
11. Calamari Yuck!
12. Pho
13. PB&J sandwich (I did grow up as an American)
14. Aloo gobi
15. Hot dog from a street cart
16. Epoisses
17. Black truffle
18. Fruit wine made from something other than grapes
19. Steamed pork buns
20. Pistachio ice cream
21. Heirloom tomatoes (I've grown my own)
22. Fresh wild berries
23. Foie gras
24. Rice and beans (Popeye's chicken's is very good)
25. Brawn, or head cheese
26. Raw Scotch Bonnet pepper
27. Dulce de leche
28. Oysters (Oyster stew is okay, or smoked oysters, don't really like them though)
29. Baklava
30. Bagna cauda
31. Wasabi peas
32. Clam chowder in a sourdough bowl
33. Salted lassi
34. Sauerkraut
35. Root beer float (Love it!)
36. Cognac with a fat cigar (Had both, but not at the same time. Does that count?)
37. Clotted cream tea
38. Vodka jelly/Jell-O (Jell-O shots, great for parties)
39. Gumbo
40. Oxtail
41. Curried goat
42. Whole insects (No way!)
43. Phaal
44. Goat’s milk
45. Malt whisky from a bottle worth £60/$120 or more
46. Fugu
47. Chicken tikka masala
48. Eel
49. Krispy Kreme original glazed doughnut
50. Sea urchin
51. Prickly pear (It's a cactus used in mexican cooking)
52. Umeboshi
53. Abalone
54. Paneer
55. McDonald’s Big Mac Meal (I prefer Burger King)
56. Spaetzle
57. Dirty gin martini
58. Beer above 8% ABV (Hello, I live in Portland)
59. Poutine
60. Carob chips
61. S’mores
62. Sweetbreads
63. Kaolin (I’m sure I ate clay at some point during my childhood)
64. Currywurst
65. Durian
66. Frogs’ legs (No. No, no, no.)
67. Beignets, churros, elephant ears or funnel cake
68. Haggis ( at the Rose and Thistle pub on saint Andrews day)
69. Fried plantain
70. Chitterlings, or andouillette (Never again)
71. Gazpacho
72. Caviar and blini
73. Louche absinthe
74. Gjetost, or brunost
75. Roadkill (We didn't even do that in Wyoming)
76. Baijiu
77. Hostess Fruit Pie
78. Snail
79. Lapsang souchong
80. Bellini
81. Tom yum
82. Eggs Benedict
83. Pocky
84. Tasting menu at a three-Michelin-star restaurant
85. Kobe beef (I would never pay that much for a steak)
86. Hare
87. Goulash
88. Flowers
89. Horse
90. Criollo chocolate
91. Spam
92. Soft shell crab (Partner tried it New Orleans, He did NOT like it)
93. Rose harissa
94. Catfish
95. Mole poblano
96. Bagel and lox
97. Lobster Thermidor
98. Polenta
99. Jamaican Blue Mountain coffee
100. Snake

61% isn't so bad. A lot of the stuff I haven't tried I've never even heard of.

Okay, now I’m hungry. What’s your omnivore score?

God prefers atheists

Click on cartoon to enlarge.

E-mail an Lars.

...für den Lars zwischendurch schnell etwas zur Freude:

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit
Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben
ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser
eine Konversation:

"Esst ihr Kanadier
eigentlich das ganze Brot?"

DerKanadier lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich."

Der Ami macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. In den Staaten essen wir
nur das innere des Brotes.

Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Kanada
verkauft."

Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der
Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich".

Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen

den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. In den Staaten
essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Kanada
verkauft."

Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu
stellen:

"Habt ihr auch Sex in den
Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen,
wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Ami.

Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln:

"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in
Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und
in die USA verkauft."

Jetzt weisste Monokel.

Wüsstet Ihr...

...das Eiswürfeln in die Planschbecke können sehr lustig sein? Versucht es Mal, Maisie empfehlt sowas ganz von herzen.

Radeln in Portland

June 14th, midnight. Bike naked in Portland, last year 800 riders, this year...??

(P.s., the photo is not from the Portland ride, public nudity is illegal in Portland so the ride takes place at night. Wouldn't want the kiddies to be exposed to nudity.)

Noch was...

Es gibt noch Jemand in mein Blogroll der hat was glückliches zu celebrieren. Der André wird in Berlin sein erster Film als Regisseur premieren.Sieht er hier nicht wie ein echter Regisseur aus?
Herzlichsten Glückwünsch André!

Strandmode

Bei MC Winkel geht es um ein Strand/bademodeaktion. Da gibts was für Jeder.

Fotoquelle.

Rhabarber-Barbara

Bei BugsBlog gefunden, Rhabarber-Barbara.

Eine Frage an der Amiländer.

Die Frage: ...Du verrätst mir heute Abend im Chat (vorausgesetzt, Du bist dabei...), warum man hier Marschmallows kaufen kann, die sich 'Barbecue Marshmallows .- nach original amerikanischem Rezept' nennen (...was bitte, haben Marshmellows mit Barbecue zu tun..???).

Ich vermute es sind dies hier. Und so ist es hier bei uns Sitte Marshmallows zu rösten.
Und wenn man auch Graham crackers und ein Tafel Schokolade dabei hat, kann er Smores machen.

Those Austrians...

...really know how to have fun!After losing their match to the Lithuanians the National Rugby team did a strip tease for the citizens of Vilnius. No word yet from Günter on whether he participated or not.

Nachgrübeln

Gestern Abend nach ich verschiedene Blumen von garten ausgegrabt habe um Platz für gemüse zu schaffen, spielte ich mit Hund und übte was ich von ein Handsignal von sie erwarte und dachte wegen dem Manniacischenwettbewerb über was es heissen soll männlich zu sein.
Es ist doch schon lange her dass ich Reh erschossen habe, und ich will dass auch nicht wieder tun. Ist es männlicher ein Tier todzumachen oder zu wissen dass ich muss es nicht machen. Ich brauche die Fleisch nicht also warum soll ich jagen?
Ich kann Möbel bauen, ein Haus umbauen u.s.w. Sowas soll ja sehr männlich sein. Ich kann aber auch stricken und nähen, gar nicht so männlich. Stricken war aber von arabischen Fischern erfunden um Fischnetzen zu schaffen, also es ist auch ein Männerding. Wenn man/n ein neues Anzug braucht geht er zu SchneiderIN? Nene, er geht zu SchneideR, also nähen ist auch männlich.
Aber auch, als Mann, ist es mir Sch***egal ob Leute denken dass ich wegen meine Hobbies nicht männlich bin.
Wegen Körperbehaarung bin ich vielleicht ein bischen zu männlich. Nicht das ich will hier ein schwanzvergleichendes Spiel zu spielen, dass ist mir nicht männlich. Ein Mann wisst doch dass er ist wer er ist und muss es nicht duaerlich nachweisen.
Ich schicke fast nie Geburtstagkarten, Männer brauchen solche Sentimentitalitäten nicht und Frauen hören mit 29 Jahren auf Burzeltagen zu haben, also warum soll ich die Zeit verschwenden. Wenn eine Frau aber ein Geburtstag hatte, würde ich ja gern ihr ein neues Bügelbrett schenken.

Manni, ich bin ein Mann der tut was er tut, ich bin einfach der Mann den ich bin, ist das männlich genug?

In the game

Der Zing hat mir als Game Character vorgestellt;

Zwar weiss ich nicht was das Alles heissen soll,

Lars

20th-Level Ranger
Strength: 17
Intelligence: 17
Wisdom: 19
Constitution: 14
Dexterity: 18
Charisma: 17

Ich als Ranger? Vollig Cool!

Wer will mitmachen?

Wahrscheinlich gibt es Leute, die nach die das hier gelesen haben, wissen wollen wie es bei ihnen mit eine Graphologin gehen würde, Also, hier die Link.

Es ging mir nur ein Bischen anderes wenn ich es selbst tat.

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis: Lars ist selbstbewusst und bereit, seine Stärken auch anderen zu zeigen. Er ist locker und großzügig. Chefs sind nun mal so. Lars ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ. Es fällt ihm nicht leicht, sich anzupassen. Er ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll. Im Großen und Ganzen wirkt er gelassen bis uninteressiert, wenn er aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht er seine Umwelt durch sein überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten. Lars ist ein sehr gefühlsbestimmter Mensch. Oft werden Entscheidungen gefühlsmäßig gefällt, obwohl bei rein rationeller Überlegung eine andere Entscheidung die richtige wäre. Er arbeitet sehr genau und zeichnet sich durch rationales, analytisches Denken aus. Er ist ein sehr humorvoller Mensch, bemüht sich, mit diesem Humor niemanden zu verletzen.

Soll ich daraus ein Stöckchen machen? Also werfe ich es an Günter, Monokel, Totti, und Zing. Bin gespannt.
Es gibt auch andere Leute die ich würde gern sehen wie es ihnen geht, also wenn Du Dich angesprochen fühlst, holt das Stöckchen und geht.

Statt dessen...

Ich knippste Gestern Bilder von Piggy und Puppy für Euch, okay, ich gebe es zu, es ist mein Blog und ich will Puppyundpiggykontent haben. Ich E-mailte die Fotos von zu Hause hier zu mein Arbeitsrechner. mein ZuhauseRechner ist aber mit Vista ausgestattet und hat die Bilder hier noch nicht geschickt. Blöde Vista!

Stat dessen denn biete ich Ihr dieses Link zur Manniacs Blog. Er reist zur Zeit durch Australien und hat Da ein Video veröffentlicht. Schön!

Dazu auch;

Say hello to puddleblog

What is Puddleblog, you ask? Puddleblog chronicles the epic journey of one puddle, bracing for an uncertain future.

Tired of the same old Hamburg?

Gähn^

Then you need to make vacation plans and visit Novo Hamburgo, Brazil.
Woohoo, Spass^

Die Grouch wird es interessanter finden...

... als die doofe smalltalk Gespräche die Erwachsenen beim Partys fuhren.

Meine Mutter wusste nicht mehr ob Tante Donna Mae mir dies Elefant zum ersten Weihnachts oder ersten Geburtstag schenkte. Ich weiss auch nicht mehr ob es mein Lieblingsspielzeug war oder nicht. Immerhin es ist das einzige Kinderheitsspielzeug den ich noch habe.
Elefant fand es sehr entspannend in Schlammpfutzen zu spielen, also tat ich mit.
Mutti wollte das ich die Fernsehsendungen am 'Nature Channel" anschaute, aber irgendwie fand sie es nicht so Toll dass Elefant und ich spielten die Natur eines Elefantes nach. Doofe Mutti.

Update for Basti: ich fand die selbe Elefant an E-bay. Leider hat er nicht ein besonderes Wert, auch wenn er "rare" ist. Auch hier. Mein hatte doch ein harter Leben als die die man kaufen kann, mein sieht ja gelb und verwohnt aus.
(Nun ja, die die genau lesen werden jetzt wissen in welche Jahr Elefant und ich gebaut waren.)

Jesus has been kidnapped

Für die Deutschen, ein "wiener dog" ist ein Dachshund.

Meet the lovely Jean Mansel from Oakfield Township, Michigan. Jean received what has to be one of the hottest ransom notes in history. It seems that a few of Jean's neighbors are pissed off, because they believe she's not picking up her dog's shit. They have kidnapped her statute of Jesus which was in her front yard and are holding it ransom. She received a phone call from a raspy voice. The voice told her to check her mailbox. She did and found this note:

“We are holding Jesus ransom until you clean up the poopie from your wieners and trust us we see you take your wieners for long walks w/out picking up their poopie in our yards. This has upset us dearly so please clean up all the weiner poopie, if you want to see Jesus unharmed. Sincerely, Lindy Lane Residents.”

I really hope Jean puts that shit on eBay, because I will bid on it, frame it and put it over my toilet. That note has so many things going for it: poopies, wieners and Jesus!

Jean claims she picks up her dog's shit and just wants her Jesus statue back. It's a family heirloom. She said, "It has to be a young person because they put these lines around Jesus, no adult is going to waste their time doing that. And referring to weiner poopie…my gosh."

In the name of wiener poopie! Give Jean her Jesus back. Source.